类别:网贷经历 / 日期:2021-07-21 / 浏览:238 / 评论:0

  27岁,欠网贷13万。跟家人坦白后心情很奇怪。

3 个月前2020.10.04好吧。最近一直在忙工作,没想起来上知乎,刚刚在跟朋友聊到抑郁的问题,突然想上知乎看看了,自坦白到现在已经快5个月了,生活已经恢复正常了,我是一个不太会去主动跟人聊天的人,有可能给我发过私信的知道,我很少或者说根本没回过吧。抱歉,我真的不知道怎么去分享或者怎么去给别人解决这个问题,毕竟这是关于钱的。我不好跟别人说怎么样去做。正确与否自己看待吧。

好了,说一下我现在的情况吧。没有彻底上岸,还差一点点,剩下一点点零星的。我爸让我自己还,让我有一个压力在那里,反正那个意思就是让我有挣钱的动力,不乱花钱吧。我爸会定时的查我得征信,而且每个月最少还他一千,其实如果没有那七八个网贷利息。我一个月可以存下我工资的一大半,我上个月用记账本记了一下我的花销,我吃住都在家里。单位离家特别近走路20分钟就到。顶多中午叫个外卖,周末跟朋友出去玩。一个月也出去不了两三次,毕竟都这个年纪了。家里都有一堆事。我刚才看了一下评论。我能明白借了网贷欠了一大笔钱还不上的那种压力。还有那种想要找家人或者身边人开口求助,却难以启齿的那种羞愧。但是我想对踏入这个深渊的人说一句,早点从幻想中醒来,不要想着能拖一天是一天,以贷养贷拖过这个月的还款日,那就像是你已经在坑底了,然后你又在坑底自己挖了一铲,然后越陷越深。你有没有想过当你真的被爆了通讯录,或被那些人找上门来,那种画面你在脑海中想过吗?我想过了,我害怕了,然后我坦白了,我怕被别人用异样的眼光看着我。

我从小就是一个死要面子活受罪的人。我怕成为别人茶余饭后的谈资,我知道肯定有很多人会去说,坦白了父母也帮不上忙,家里条件不好等等等等,我只是想说父母永远是最爱你的人,不要走到最绝望的那一步。我走过所以我知道那种感觉。活着比什么都好。如果真的有那种不靠谱的父母,那就放过那段关系。好好的生活,强制上岸,努力赚钱,会好的,一切都会好的,每个人到这个世界上来都是独一无二的,你现在所经历的也许以后再回过头来看,那真的是你漫漫人生路上的一颗小小的石头。它正好在这个时候搁到了你的脚。你疼了一下。当你忍过去了。你就可以继续走了。你也会注意前面路上的情况了。有一些说我的骂我的,反正随便吧。

他们永远都是在道德高处说别人的人,那就祝你们以后事事顺利吧,别让人有机会嘲讽你们,随便你们怎么评论,我不太在意的。为我加油的,谢谢你们。我很少上知乎,所以很抱歉没有回复信息,我是看到有很多人发信息说自己的事情,已经时间间隔的太长了我怕我回复也会很尴尬,所以重新编辑了一下这个文章。永远记得2020年5月23号这一天,我跟我爸坦白我借网贷了,前一天在公司算算自己欠了多少钱,拿起计算器开始点开借贷平台开始加,越加越害怕。最终出现一个我承受不住的数字12.5W,当时一下子就慌了,从小没缺过钱花,不是说家里多有钱,小时候家里开超市不缺吃穿,花钱大手大脚,然后超市不干以后父母也有工作存款,不说小康,也是吃穿不愁,上学时候专业就是会计但是没考一个证,13年上班的第一个工作是统计,工资不高才2k多,那阵就办了一张信用卡,额度5000,花的每个月工资就能怼进去,养成了先预支习惯,我知道很不好,就存钱把信用卡停了,之后公司发生变动,就不干了。公司赔了点钱,然后就在想报一个培训班吧,把证考出来,都说女孩学会计稳定,我就下定决心报名了,当是手里没有钱,也不知道怎么想的也没找父母要。就开通了微粒贷借钱,没想到让我痛苦的日子是从那天开始的。记得刚开始还的不多也就几百块钱。觉得钱这么容易就到手了,就开始控制不住自己开始一次一次借。身边的朋友办美容院的卡,我也办,身边的朋友买新手机我也买,天天大手大脚,买化妆品,买衣服。接着开始报初级职称的课,借钱报,考下来之后到了现在的公司,身边的同事都在学中级,我也考。网课没有自制力借钱报面授,一步一步,到现在8个平台,一共加起来12.5w,知道自己每个月都是拆东墙补西墙的还各种网贷,我现在的工资不稳定,一个月最低差不多能4k,高的时候7k,看着一个月一个月工资竟然怼不上我每个月最低还款额我慌了,大概年初计算过应该也就8w到9w的样子,没想到到现在竟然都12.5w了,一个月累计还款要1.6w,知道自己还不起了,前一天在公司就在翻知乎看看有没有人网贷之后向家人坦白的,看的越多心里越害怕,知道父母不可能不管我,知道会帮我还这笔钱,但是觉得好愧疚,前一天晚上一晚上没睡都在看知乎,早上6点多我妈出去上班了,我坐在沙发上愣神,我爸看见我就说你有心事,我没说话心里在害怕,他又问了我一遍,我就全部跟他说了,欠了这么多钱,我爸说你现在也弄这个?我还特相信你不是这样的孩子,你怎么会弄这个呢。家里亲戚有个跟我一样大孩子也是网贷欠了100多万,我爸也是了解一些的。我爸让我拿张纸把欠款都写在纸上。我一笔一笔写越写心里越难受,我没哭。我知道哭解决不了任何事情,我就把来龙去脉都解释了,为什么欠这么多钱。利滚利形成的这么大的金额。拆东墙补西墙等等。我自己是个会计比谁都了解借款的危害,只恨自己醒悟的太晚。我爸说为什么你不一开始就说。欠几万时候为什么不说一声。我没说话。我爸退休了。公积金有一笔10w还没去提,这钱本来是准备今年装修一下家里。然后贷款给我买一辆车。结果。我把事情弄糟了。我爸看着我写在纸上的借款说。这是一辆全款的车啊。你就这么扔给网贷了。我特别后悔。我爸说我这有10万。

那剩下的两万五你跟你妈说。别说你借网贷了。找个理由跟你妈借一下。你要是说你借钱了你妈不得疯了。你就找个理由找你妈借3万吧。然后我和我爸就在算怎么还钱先还哪一个,整个事情下来。我爸很平静,没骂我,没打我,他说看我这么大手大脚的花钱以为我有信用卡了。没想到是网贷。还是这么大数额的网贷,我错了,我真的知道错了。我爸出去照相了,然后准备周一去提取公积金。把我欠款还上,我这些钱没逾期过。估计我征信花了。我跟我爸说了我的计划,找我妈借的钱。我今年还上,我一个月工资打最低4000。给我妈3500,留点自己的日常开销,我住家里而且离单位特别近,以后天天带饭也不用坐车,几乎没有任何花销。 每个月3500差不多9个月就能还清我妈的钱。之后再还我爸。工资多的时候就多还点。最少每个月给我爸妈3500,三年就能还清。我知道我控制不住我自己,昨天想了一晚上把代购和买东西的微信全删了,一些群也退了。这几年除了开始花的多,到现在每个月几乎不怎么花钱,都是再用工资怼利息然后在拆东墙补西墙,我真害怕了。我怕真像那个人一样欠了100多万的时候再告诉家里那就真是灾难了。

我要上岸了。在周一还钱之后。网贷死也不会再碰了。想想拿着未来的钱给现在的自己花。照照镜子看看自己配嘛。而且你有多少是真的花在自己身上了。我把一些屯的面膜化妆品不穿的衣服都挂在了闲鱼上。能收回点是点吧。我真的特别对不起父母。辛辛苦苦一辈子。现在还要为我补这个窟窿。没想过死。没想过伤害自己,知道如果真的那么做了,伤害最大的还是父母。把钱全算完那一刻我醒悟了。想想自己有什么花销是值得自己借钱买的吗。没有吧。我发这个文章我知道有人看到肯定说啃老,我承认。我啃老了。家里有钱帮我还是我的幸运。但父母不是一定要帮的。我跟我爸说完之后到现在两个人的氛围还是很好的。没不理我。还问我晚上吃什么,越这样越觉得自己真不是人。真是拿什么都还不起父母对自己的这份爱。微信朋友圈不能说任何东西。想说一下自己的感受,只能发在这了。也许这是自我救赎吧。网贷和抑郁症真的是会要命的。

  


  找妈妈借了 3w. 先还了2w1,还清了一个美团的。把京东金条的还干净了,剩了一个免息的白条,最后在还。今天先不还了,明天有个到期的。先把明天到期的还了。再还别的。一笔一笔还钱的时候感觉自己太糟糕了。

  


  还剩本金100377.37,一切都在向好的方向发展。我也知道我今天状态稍微好一点的原因是我爸这种压力转移到了爸爸身上,真是不孝的闺女。我和我爸都在瞒着我妈这件事。我争取今年先把欠妈妈的钱还了。然后在还爸爸的钱,我大概算了一下应该用2-3年就能还清了。真是对不起父母。辛辛苦苦一辈子还要为我的错误承担后果。编辑于 2020-10-04欠款P2P 网贷运营网贷之家


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